sexta-feira, 15 de janeiro de 2016

A lenda soteropolitana

Dias desses Libertino resolveu sair do trabalho e ir para a academia andando. O percurso foi Garcia X Aquidabã. Aí você deve ter pensando: nossa isso tudo? Aqui em Salvador as pessoas não têm o costume de se deslocar a pé. É claro que entre alguns bairros a distância é grande. Mas, fazer as coisas na região do centro da cidade até que dá pra andar tranquilamente. Às vezes é melhor que enfrentar o trânsito da cidade. 

Enfim, lá foi ele sair do trabalho em direção à Avenida Sete. Para chegar no Aquidabã Libertino resolveu descer a Ladeira da Barroquinha e seguir a Avenida J.J. Seabra. Descendo a ladeira ele percebeu que a rua estava muito vazia e que as lojas fecharam cedo demais. Como ele é frouxo e ficou com medo de ser assaltado, simplesmente correu. Mas quando eu digo que ele correu, correu mesmo como se tivesse uma maratona.  



De repente, quando ele acabou de descer a ladeira, dá de cara com um policial apontando a arma pra ele, enquanto outro segurou ele por trás. Os dois questionavam o que havia acontecido. Libertino explicou que ela resolveu sair correndo, pois viu que a rua estava vazia. Os policiais claro que riram da cara dele. Ela foi informado que ela poderia seguir tranquilo já que a rua estava toda policiada. Realmente a avenida estava toda policiada, porém todas as lojas estavam fechadas e não tinha um pé de gente. Apenas ele andando. Apesar do policiamento a criatura apertava os passos com medo de alguma coisa. 

Quase colocando os bofes para fora ele chegou na academia. Só que a academia estava devidamente fechada. Sem reação Libertino literalmente caiu no chão e sentou no meio fio. Daí ele perguntou vigilante o porquê estava fechada. 

- Oxi velho! Você não soube? Não viu na tv? Tudo aqui fechou. Teve toque de recolher e as lojas fecharam e aqui também acabou fechando. Mataram um menino na Baixa do Sapateiro e aí fizeram manifestação e o comércio todo fechou. 

Ela estava que não se aguentava. Nem conseguia respirar. Perguntou ao vigilante se ele podia pegar um pouco de água. O vigilante rindo da cara de desespero disso que sim. Tomou a água e ainda esbaforido foi em direção ao ponto de ônibus com a rua pouquíssimo movimentada. Ainda teve que subir uma ladeira em passos rápidos (ele não ia aguentar correr novamente) para chegar até o ponto. Ele se sentiu  Will Smith no filme A lenda. Só ele no mundo e mais ninguém. A lenda soteropolitana.

sexta-feira, 25 de dezembro de 2015

Protése Adams

Bizoiando o mundo fútil das celebridades vi uma notícia sobre a aposentada pegadora (sim, essa mulher já passou o rodo, mas agora quietou o fogo), Adriane Galisteu. Dizendo a loira que resolveu fazer um tratamento dentário. Eu quando vi tive minhas dúvidas. Será mesmo que ela foi ao dentista ou foi na barraquinha de doces mais próxima? A apresentadora desempregada apareceu com o sorriso assim:


Eu to achando que ela foi na barraquinha de doces mesmo e pediu uma caixinha do chiclete Adams. Vai que Dri estava assistindo Denis o Pimentinha e ficou com invejinha do senhor Wilson?




Arebaba! A crise está feia mesma!

domingo, 11 de outubro de 2015

Miragem, apenas miragem

Das notícias que vão mudar o mundo, essa semana Vin Diesel, aquele ator de Velozes e Furiosos foi fotografado com uma pancinha saliente como vocês podem observar na foto abaixo.


O careca não gostou de ser fotografado com a realidade numa e crua e chegou a desabafar dizendo que estava de saco cheio da imprensa. O ator postou uma foto com uma outra realidade bemmmmmmmmmm diferente.





Aí que susto! Quanta diferença, hein? Como a imprensa é boba né gente? Ninguém entendeu a situação dele. Ele tava em um dia largado, tipo sem fazer nada comeu demais se empazinou e teve uma constipação intestinal. Como ele não conhece Luftal, ficou assim, quase pronto para ser Papai Noel. Só depois de alguns dias, quando ele tomou Lactopurga, magicamente a barriga apareceu saradíssima. 

Vin meu querido, pare de armar viu?



domingo, 30 de agosto de 2015

Compras on-line

Hoje vou falar um pouco sobre uma coisa que muita gente ainda tem receio de fazer: compras on-line. Eu também tinha muito receio de sair comprando pela Internet. No entanto, percebi que na maioria das vezes o produto que eu procura estava com um preço menor do que nas lojas físicas. E algumas das vezes, mesmo com frete o produto saia mais em conta. Claro que isso não é uma regra e nem sempre vai acontecer.

O primeiro produto que comprei foi um celular. Como os correios que passam pela minha rua muitas vezes deixam correspondências em outras residências, e algumas vezes meus vizinhos não se interessam em procurara saber de quem é a correspondência, eu coloquei no endereço de minha irmã. Por ironia foi parar em outro apartamento, mas minha irmã conseguiu localizar. Isso porque no site estava com a data de entregue.

 A compra do celular foi no site do Extra. Eu acho que é um dos que vendem produtos mais baratos se comparados à outros sites. A entrega sempre acontece dentro do prazo. Comprei outros produtos e me lembro que chegou em menos de uma semana. Um deles chegou em três dias.

Outro site que comprei foi do Walmart. Comprei um notebook. Fiquei meio apreensiva porque minha irmã não havia colocado meu nome completo no endereço de entrega. Dessa vez coloquei meu endereço mesmo e graças a Deus o note chegou perfeitamente em minha residência. Mesmo não estando com meu nome completo foi possível fazer a entrega pois havia o número de meu CPF. E aí é claro não tinham como errar. Confesso que suei frio. O Walmart não tem preços tão bom quanto o extra. Mas tem eficácia na entrega.

Outro dia, fuçando minha página de assinante da Globo.com vi que o site tinha parcerias com empresas que davam descontos (até vou falar em outro post sobre parcerias de empresas para comprar on-line). Uma das empresas é a Netshoes. Fui procurar um casaco para dar de presente. Aí acessei a página que levava para as ofertas da parceria. Não me recordo o valor, mas sei que tive 15% de desconto. Só que dessa vez paguei o frete no valor de R$ 10,00. Mesmo assim valeu a pena já que no fim de tudo economizei uns R$ 30,00.

 A Netshoes, assim como todas as empresas  disponibiliza que o consumidor acompanhe o status da mercadoria. Só que no maior e-commerce do mundo o status sempre como "mercadoria separada para envio", mesmo que a mercadoria já esteja em outra etapa sempre fica assim. Eu fiz a compra na época do Natal o que significa que minha compra poderia chegar até fora do prazo, situação essa que foi informado pelo site no ato da compra. Fiquei com receios porque era um presente e para piorar era uma roupa. Ainda tinha o medo de não ser o tamanho da pessoa. Resultado, chegou antes do prazo final que foi dado e coube perfeitamente na pessoa. Recentemente comprei novamente no site e para acompanhar o status do produto apenas visualizava a mesma coisa que na compra anterior. Isso deixa o consumidor sem confiança, sempre fica a dúvida se vai ou não chegar ao destino.

Tava exausta de procurar uma sapatilha pra mim. Resolvi olhar alguns sites e encontrei a sapatilha que queria na Dafiti. Aproveitei que vi uma sandália e comprei junto. Fiquei meio assim por se tratar de comprar sapato para um pé problemático como o meu. A sapatilha foi da Vizzano e um sandália da Beiro Rio. Na Dafiti você acompanha direitinho o andamento de sua compra e em três dias meus sapatos chegaram. O que ficou de aprendizado com essa compra: não compre marcas que você não tem o costume de usar. Vizzano eu já havia comprados apenas sandálias. Comprei a sapatilha e sofri com meu calcanhar. Já a sandália não tive problemas. Quer quiser arriscar comprar sapatos na Internet é mais válido quando houver uma promoção bacana de algum calçado que você já estava de olho e deseja muito comprar. 

 Além da Netshoes, outra parceira da Globo.com para assinantes é a Centauro. Comprei um produto que já estava na promoção no site e tive mais um desconto da parceria. A única coisa ruim da entrega do meu produto foi que ele chegou no último dia. Mas enfim, dentro do prazo. Não é um site caro a depender do que você procura.

O Boticário Um dia tava arrumando umas coisas minhas e percebi que meu pincéis de maquiagem sumiram. No dia seguinte vendo alguma coisa me deparei com o site da Boticário com uma promoção relâmpago e com frete grátis. Eu pobre e ousada fui lá e comprei. Mais barato e sem frete. Chegou em quatro dias o meu conjunto de pincéis numa caixa enormeeeeeeeeeeeee, com um monte de saco plástico. Minha mãe chorou de rir. E pra completar veio com um cupom de desconto no valor de R$20,00 que eu poderia utilizar na minha próxima compra no site em compras acima de 100,00. 

 Minha última aquisição foi no site da Marisa. Não ia comprar, mas não resistir à uma promoção e comprei, com medo mais comprei. Também se a blusa não ficasse boa eu vendia. A promoção era pra algumas peças com frete no valor de 0,99 centavos. Aí meus olhos brilharam e comprei uma camisa fofa do Mickey. Chegou até que rápido, já que o prazo final era meio longo. O bom disso foi levar uma blusa de R$ 39,99 por R$ 14,99.

Muitas pessoas ainda têm medo de comprar na Internet. A maioria das coisas que compro são sempre nos mesmo sites. Se você fizer uma pesquisa sobre reclamações das empresas, provavelmente vai encontrar o nome de todas. Alguns Internautas acabam sendo presenteados com problemas e você pode não está fora da lista. Na hora na compra é sempre bom observar na barra de endereço um cadeado. Quando clica em cima dele você visualiza informações da página, vê se ele está criptografado e se é seguro. Ao final de cada compra você recebe uma confirmação por e-mail informando ou não a confirmação do pagamento e se realmente a compra foi concluída. Eu sempre dou um print da página por segurança. Vale sim fazer comprar on-line. 

quinta-feira, 30 de julho de 2015

Sobre Hidratações

Minha irmã viajou e trouxe o tal do Aussie. Na época ele nem era tanto falado como é agora. A hidratação é instantânea. Ah, além da hidratação ela trouxe o shampoo e o condicionador que rendem bastante. O ideal é usar o Aussie depois dos cabelos lavados e deixar agir por alguns minutos e enxaguar normalmente. Quando faço isso, seco com o secador no ar quente porque o cabelo (pelo menos o meu) fica com mais brilho. Como eu estou sem secador eu passo uma quantidade menor no cabelo. Detalhe: não pode passar em grande quantidade para não ficar com aspecto “seboso”. Aqui em Salvador, a maioria das pessoas que viajam e trazem para vender, o valor fica em torno se R$ 50,00. Poxa Juliana, mas é caro! Pra mim não é. Fico um monte tempo, tipo uns 6 meses, pelo fato de realmente não poder usar muito. Na Internet você pode encontrar várias pessoas que vendem. Só tenha cuidado com produtos falsificados. Eu conheço duas pessoas que fazem a venda. Caso tenha interesse, é só deixar um e-mail. Essa hidratação realmente vale a pena.

PS: fora do país esse produto custa bemmmmmmmmmmmmmmmmm mais barato. Vi esses dias, não sei se é verdade, que aquela ampola da Pantene que vem em um tubinho pequeno tem a mesma fórmula do Aussie. Eu não posso afirmar que é a mesma coisa, pois nunca usei. E claro, que existem outras hidratações no mercado brazuca que são ótimas e deixam os cabelos lindos. 







sexta-feira, 26 de dezembro de 2014

Ingrid, mamãe tá chegando

Seis horas da matina e eu to entrando no ônibus em direção ao Comércio. Não tinha lugar e lá fiquei em pé com minha cara inchada de sono. De repente, não mais que de repente, uma mulher fala bem alto:

- Ingrid, mamãe ta chegando!

Nem olhei pra trás. Só pensei: como uma mulher poderia falar tão alto ao celular logo cedo. Ela mais uma vez gritou e eu com minha curiosidade olhei para trás e vi que ela não estava falando ao celular. Estava simplesmente falando sozinha. Acho que tinha algum problema mental.

A cada cinco minutos ela falava em sua imaginação (ou realidade dentro do seu mundo) que estava chegando. Depois começou a explicar pra quem quiser ouvir:

- Eu estava de férias. Passei um mês de férias e agora to voltando pra casa. Ingrid, mamãe ta chegando. To chegando filha.

Passou-se alguns minutos e a senhora pergunta para um dos passageiros as horas.

- Ah! Ainda tá cedo. Vai dá pra vê minha filha indo para a escola.

Alguns minutos de silêncio e a criatura volta a falar do nada chegando a assustar alguns dos passageiros.

- Tá pensando que eu não tenho casa? Eu tenho casa sim. Aliás casa não, um casarão! Eu tenho marido e tenho filha. É... mas minha filha levaram.

Depois de ter escutado isso pensei que um dos motivos do tal comportamento daquela mulher, poderia ser algo relacionado à filha. Será que levaram mesmo a menina?

O silêncio durava uns minutos e logo vinha alguma informação.

- Eu moro em Pau Miúdo. Vou chegar chegando hoje. Vou fechar! Olhe motorista, meu ponto é ali na Rótula do Abacaxi. Desço e chego no Pau Miúdo pelas quebradas. Vou cortando caminho.

Mas teve uma hora que eu tive que respirar fundo para não rir. Se eu risse ela me daria um fora. O cobrador estava escutando música numa caixinha de som quando ela indaga:

- Isso aqui é trio elétrico ou buzu? Que eu saiba isso aqui é buzu, isso aqui não é trio elétrico não! Zoada de manhã cedo?

Nesse momento acho que todo mundo queria rir. Guardei meu riso e continuei a obrigatoriamente escutar:

- Ingrid, mamãe ta chegando.

Chegando na Estação Transbordo, no Iguatemi, a mulher levanta e diz de forma eufórica:

- Isso aqui eu conheço. Aqui é a transbordo. Então daqui a pouco é meu ponto.

Finalmente o ponto dela chegou, mas não vi exatamente onde soltou. Espero que tenha voltado pra casa. E será mesmo que tinha casa? E Ingrid, será que ela era realmente sua filha? Fruto da imaginação? Será que tiraram Ingrid de seus braços? Que tenha chegado bem!


domingo, 21 de dezembro de 2014

Leitura imprescindível

Diga a verdade. Pode dizer! Você já foi no shopping e além de tomar a casquinha da Mc já fez isso. Às vezes você nem pensa, mas quando passa próximo parece que é uma atração fatal. É um encontro de olhares inevitável. O corredor do shopping tá cheio. E você vai chegando perto. O povo passa pra lá e pra cá. Não tem como desistir. Chega perto, puxa e segue andando. Quem vai pegar o ônibus aproveita pra ficar olhando. Quando chega em casa já tem uma vizinha que vê em sua mão e logo fala:

- Ohhhhhhh, deixa eu vê.

Aí vai e empresta. Depois chega outro e passa. Vai passando de mão em mão. A última a vê é você e logo fica imaginando aquelas coisas em sua casa. Olha tanto que confunde com a revista da Avon e chega a assinar o nome em cima do produto. Lê e relê umas mil vezes. Até que chega um dia que o coitado fica ali jogado em algum canto.

Diga se você nunca fez nenhuma dessas coisas com o folheto das Lojas Americanas? Acha que engana quem? 



quarta-feira, 17 de dezembro de 2014

Pomada modeladora

Eu gosto de alguns produtos da Avon, porém nunca fui muita com a cara dos produtos para os cabelos. Um vez usei o shampoo da linha  advance techniques e não gostei. Meu cabelo ficou muito ressecado. Geralmente não tenho problemas com shampoo, mas esse detonou. Dessa vez comprei uma pomada modeladora da mesma linha. Não sei se usei a pomada de maneira correta, mas o cabelo não ficou gatinho. Na hora eu acho que até modela. Eu fiz da seguinte forma: modelei com o ar quente, passei um pouco da pomada e coloquei ar frio. Na hora ficou bacana. Só que não fica assim o tempo todo. Ele não fixa como aqueles fixadores em spray. Também não sei se o problema é meu cabelo. Só que ele não tá tão ruim assim. Depois o cabelo fica com o aspecto meio estranho. Como se tivesse muito sujo. A sensação é que se molhasse a água iria bater e escorrer. kkkkkkk Vou usar mais algumas vezes pra vê se acerto o tom na hora de usar. Quando comprei agora em dezembro custou R$ 12,90.


segunda-feira, 15 de dezembro de 2014

Calças Malditas

Tem uma coisa que eu criei uma raiva, uma antipatia, um nojo que só. A peste da legging. Não aguento mais vê aquilo no corpo das pessoas. Já entendi que a legging saiu das academias e foi para as ruas. Só que tudo tem limite. A peça não é tão básica como o jeans. Dá pra entender essa parte?
Tudo agora é uma legging. Vai no mercado é uma legging, no banco a mesma coisa, no salão também e por aí vai. E como se não bastasse ainda inventam umas estampas estranhas, umas formas geométricas. E tem umas que parecem aquelas malhas que usam para decoração de festas. A ser humana usa achando que ta arrasando com aquela coisa toda esticada grudada no corpo. Tem gente que não fica nada bem. Pelo amor de Deus! Nem tudo que está na moda significa que você tenha que usar. Beleza que cada um usa o que quer e eu não tenho nada a ver com isso. Ainda bem que não tenho, porque se tivesse todo mundo jogaria fora. Deveriam pegar todas as leggings e queimar, assim como fizeram com os sutiãs em 1968. Dessa vez teria como intuito a libertação da ditadura da moda. Ixiiiii, dei uma de revolucionária!  kkkkkkkk Apenas uma metafóra. Vou odiar legging a vida toda e ponto final. Serei obrigada a vê cenas como essa. Fica a dica!





ATENÇÃO!!!!!

Mais uma coisa. Gordinhas suas lindas, não pensem que usando legging vocês arrasam. Não mesmo. Quem é gordo acha que nunca têm muitas opções de roupas. Realmente a numeração é um pouco difícil de encontrar, mas nem por isso precisa sair pelas ruas parecendo um pedaço de carne fechado à vácuo. Não, não! Jeans cintura alta você já pode encontrar com facilidade. Fica muito mais elegante do que usar o diabo dessa calça com um blusão por cima. Existem sim opções, é só ter bom senso.

domingo, 14 de dezembro de 2014

Tchau células mortas

Um dia ganhei de uma amiga um esfoliante da linha Nativa SPA do O Boticário (é assim mesmo que fala, do O Boticário?). O primeiro que usei foi um de ameixa.



Depois de um tempo eu comprei outro de Verbena + Aloe Vera.


Eu gostei desse verdinho, pois tem um cheirinho muito bom. E é ótimo. Deixa a pele lisa. Como é esfoliante não é bom usar todos os dias. Eu uso pelo menos duas vezes por semana. Existem outras opções do esfoliante. O valor fica em torno de R$ 25,00.

segunda-feira, 13 de outubro de 2014

A evolução da pata pata



Dias desses minha irmã mandou um texto do blog dela para eu revisar que falava de uma escova desembaraçadora da linha SPA Boticário e uma outra. (Clique aqui para vê o post sobre a escova). Quando vi a escova achei que ela não era estranha, que em algum lugar do passado já tinha visto algo parecido.Coloquei a parte da memória do meu cérebro pra funcionar e lembrei de algo semelhante. Essa escova desembaraçante é uma evolução de uma velha conhecida.

A VERSÃO CHIQUE (ESSA TEM CAPINHA)


Escova desembaraçadora da tangle teezer


A VERSÃO MAIS HUMILDE (QUIS DIZER MAIS BARATA MESMO)
Escova desembaraçadora Nativa SPA


A percursora disso tudo. A mãe das escovas desembaraçadoras! Eis ela:

PATA PATA


Nada se cria, tudo se copia! 

domingo, 12 de outubro de 2014

Eu não quero sambar!

Todo lugar que eu vou tenho a infelicidade de sempre ter que ouvir: a Juliana não quer sambar... Samba Juliana, samba Juliana, samba Juliana. Não me recordo o ano em que essa música bombou na Bahia e no Brasil. Só sei que há muito tempo eu escuto essa poesia e tenho certeza que ainda vou continuar escutando. Não foi diferente no meu novo emprego. Logo alguém tratou de cantar o hino imposto de quem se chama Juliana. O meu comentário foi o mesmo de sempre:

- Aí meu Deus! Onde vou escuto essa música. Não tem jeito!

Aí comentando de música, conversa vai, conversa vem pensamos: como é que uma samba tão bonito com a mão no coração? Começamos a analisar a letra.


A Juliana não quer sambar

Samba Juliana, samba Juliana, samba Juliana, samba
A Juliana não quer dançar

Se Juliana não quer sambar, pra quê insistir em fazer a criatura dançar? Deixa ela em paz poxa! Fica buzinando no ouvido da criatura para ela sambar, coisa chata.

A Juliana quando samba é tão bonito

Se requebrando põe a mão no coração

A Juliana quando mostra o seu umbigo
Seu rebolado enlouquece a multidão

Tudo bem. Pode até ser bonito uma pessoa dançar. Isso é fato. Mas quem é que dança com a mão no coração? É uma coreografia? Imagine aí uma pessoa sambando com a mão no coração,mostrando o umbigo e enlouquecendo a multidão. Imaginou? Muito informação, não é mesmo?

Eu já tô tão cansada de ouvir isso que nem vou colocar o resto da música. Se um dia eu encontrar Pierre Onásis vou perguntar a ele se não tinha outro nome pra ele fazer música. Isso já está se tornando bullying! Um aperto de mente quando ouço sambaaaaaaaaaaaaaaaaa Juliana! Eu não quero sambaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! 

domingo, 27 de abril de 2014

O português de cada dia

Hoje vocês vão escutar a minha voz de baianidade nagô. A minha voz praticamente é uma inspiração para Caetano Veloso. Sotaque aguçado!

Não daria apenas para eu escrever.Tinha que interpretar como nosso português é pronunciado no nosso dia a dia.

Não entendam como discriminação de forma nenhuma. Apenas retrato o que todos nós ouvimos. Creio que ninguém fala errado porque quer. Aliás, todos nós deveríamos saber disso. Nunca sabemos em qual o contexto o outro vive. E claro isso influencia na formação intelectual.

Como eu sempre coloco um pouco de humor nas coisas que escrevo, dessa vez não foi diferente. Só que desse vez é pra escutar. Os áudios são curtinhos, não vai cansar de ouvir. É pra rir (assim espero)

Problema de vermes



Esmagreceu



O probrema (E A FAIXA PRETA)



Lember



O imbigo






quarta-feira, 23 de abril de 2014

Cravos indesejados

Sabe aqueles cravos indesejados que ficam no nariz? É chato pra caramba. Parece sujeira impregnada. Estava procurando alguma coisa para passar e achei o Esfoliante Suave Anticravos da Clean&Clear. Não me arrependi. O uso deve ser diário e volta e meia eu esquecia de usar. Deve ser usado com a pele úmida e fazendo movimento circulares na região do nariz, testa e queixo. Eu não sou dermatologista, mas creio que essa produto não seja ideal para quem acnes mais severas. Esse tipo de produto é mais para uma limpeza. Se eu usar um esfoliante diariamente na pele do rosto ela fica ressacada demais. Quem tem problemas graves de acne deve procurar um dermatologista. 

Mas esse dá uma ajudinha. E não esqueçam de usar protetor solar!


domingo, 20 de abril de 2014

Super Chatice

Algumas pessoas já devem saber que a Globo inventou um novo programa musical, o Super Star. O programa tem como "jurados" Ivete Sangalo, Fábio Júnior e Dinho Ouro Preto (vocalista do Capital Inicial). Eu não fui muito com a cara do programa. Não gostei de nada de cabo a rabo. Os jurados são fracos. Quem me conhece deve tá achando que sou drogada, pois eu adoro Dinho e gosto muito de Ivete. A cantora baiana é popular demais e sempre fico com a sensação que ela tem medo de criticar as bandas. Para ela tudo é demais. Falta mais senso crítico. Fábio Jr. nem fede nem cheira. Dinho até entende mais do assunto, mas fica calado demais e quando abre a boca não diz nada coerente. Parece que também fica com medo de criticar.

Fernanda Lima linda é mais do mesmo. Depois que ela foi elogiada pela beleza no sorteio da Copa do Mundo virou oficialmente a apresentadora de cerimônias. As roupas que veste são bonitas, mas também é mais do mesmo! Os vestidos estão sempre combinando com o cabelo. Deveria optar por uma cor mais vibrante.

André Marques (sempre gostei dele) está na telinha para mostrar que emagreceu e voltou a ficar com a mesma cara de quando ele fazia Mocotó em Malhação. Nada demais. E Fernanda Paes Leme... Apenas calada!

Nem vou comentar do horário. Domingo a tarde a Globo vive colocando filme chato. Antes colocasse o programa. Também não gostei do formato. Meio assim, sei lá!

Sem sal, sem açúcar!



sábado, 19 de abril de 2014

Protetor em spray Coppertone

O verão passou mas nem por isso devemos deixar de lado o protetor solar. Minha irmã me deu um protetor solar Coppertone em spray. Ele tem um cheiro bom. No entanto, quando passa na pele você fica o próprio sol. Brilhando que é uma beleza. E cá entre nós, ainda não inventaram um protetor com textura de hidratante. Sempre fica com aquele aspecto oleoso. Os protetores da Neutrogena e Nívea para mim ainda são os que deixam a pele menos oleosa.


MEU BRAÇO SEM O PROTETOR SOLAR
clique em cima das fotos


MEU BRAÇO COM O PROTETOR SOLAR


Acho que dá para perceber um pouco o brilho. Mesmo passando a toalha de novo ainda ficou com o aspecto brilhante.

Não sei informar qual o valor. Mas sei que nas farmácias Bom Preço a linha da Coppertone volta e meia entra na promoção


sexta-feira, 18 de abril de 2014

Abre aspas

O veneno hoje é bom. Vou abrir aspas nesse babado toda da Polícia Militar aqui na Bahia. Olhando uma notícia aqui, abrindo um site ali e vendo as fotos do secretário de segurança pública da nossa terra de ninguém, Maurício Barbosa, ele até que não é de se jogar fora. Boa pinta o cara!! E aí meninas, o que acham?





quarta-feira, 16 de abril de 2014

O velho e bom Nívea

Quem nunca viu esse potinho azul em alguma farmácia que levante a mão! E quem nunca deu nada pode ele? Acho que várias pessoas. Mas essa simples embalagem guarda uma ótima opção para hidratação. Aliás, acho a linha de hidratantes da Nívea é uma das melhores. Esse hidratante já existe a bastante tempo. Um amigo meu foi quem me deu. Logo quando a gente passa a pele fica um pouco grudenta, mas depois de alguns minutos o produto é absorvido. A pele fica hidratada por um bom tempo. O cheiro não é forte. E o melhor é que ele dura muito. Pode ser usado em qualquer parte do corpo. Para quem vai usar no rosto, é bom passar antes de dormir e tirar pela manhã. 


Para a minha surpresa a Nívea agora colocou no mercado outras versões de embalagem que são essas:





A versão da latinha eu realmente não me recordo quanto estar custando. Mas essas versões mais recentes eu sei que aqui em Salvador nas farmácias Santana custa em torno de R$ 12,00 reais. Experimentem! Vocês vão gostar!

 

Ele tá bem vivo

Andam dizendo por aí que Michael Jackson não morreu! O pop star tá mais vivo do que nunca.




domingo, 19 de janeiro de 2014

Ah!!! Verão em Salvador!

Outro dia escrevi aqui sobre o inverno em Salvador e suas peculiaridades dessa estação. Aí estava pensando com os meus botões: ainda não escrevi sobre o verão. Não daria pra esquecer do verão em uma das cidades mais quentes da terra tupiniquim. Tudo bem que o verão chegou tem quase um mês, mas vale a pena.

Semana passada inventei de ir no shopping e o ônibus que eu pegava ia pela orla. Primeira observação é que transporte demora horrores pra passar no fim de semana, principalmente em um domingo. Pra piorar peguei Barroquinha, pois ficaria no Iguatemi. O buzu dessa linha não tem horário pra passar cheio. Cinco da manhã tá cheio, meio dia da cheio, a tarde ta cheio e meia noite a mesma coisa. E nesse dia não foi diferente. A porra tava cheio. 

Entrei e claro que fiquei em pé. Daí passou uma tapada atrás de mim com uma sacola e levando meu vestido junto. Por sorte olhei pra trás e tinha um lugar no fundo. Fui e sentei ao lado de um cara que tava cochilando e quase caindo em cima de mim. Último ponto da Dorival Caymme e as cenas típicas do verão soteropolitano surgem.

A galera sai da praia, corre pra não perder o transporte. No entanto não precisa ter tanta pressa assim. Depois que sair da praia não custa nada limpar suas pernas de areia. Eu entendo que não tem mais barraca de praia pra ficar sentado tomando um sol com o corpo todo lambuzado daqueles óleos de cinquenta centavos e depois tomar uma chuveirada. Sei que o jeito é ficar na areia mesmo. Mas pelo amor de Deus pessoas, se limpem. Tô ligada que tem gente que compra água mineral e volta com a garrafinha pra casa para colocar água na geladeira. Deixa disso, pega a garrafa enche com água, do mar mesmo, e quando chegar na calçada joga um pouquinho nas penas. Não custa nada! Não é constrangimento, constrangimento é entrar sujo de areia no buzu parecendo um bife empanado dormido. Aff!

Sei que Salvador é um cidade turística e coisa e tal e tal e coisa. Mas às vezes não tenho tanta hospitalidade e carisma não. Tem dia que saio e penso: será que tá escrito posto de informação da minha testa? É um atrás do outro pedindo informação. Eu não sou mapa Google, não! Fora que tem umas coisas engraçadas. Um dia, um pessoal pegou o ônibus Itapuã achando que estariam perto da Praia do Forte. Mas se confundiram com Praia do Flamengo. Tadinhos, ficam perdidos! E os gringos parecem que não têm a mínima noção do que é um sol de verão aqui em Salvador. As criaturas ficam a ponto de serem confundidas com camarão seco. Vai que uma baiana de acarajé pensa que é um camarão gigante... Vai parar no tabuleiro sacana.

E a moda praia? É cada uma. Uns caras com umas sungas totalmente desproporcionais ao corpo. Os "coroas" se achando os garotinhos com umas sungas pequenas e aquela informação abdominal quase brigando contra a gravidade, só que não cai no chão. Mas as mulheres se superam. É cada buxo caindo por cima do biquíni, os peitos saindo pelas laterais, o cabelo com aquela seda verão (será que ainda existe?).... E quando a criatura inventa de descolorir os pelos na praia? Elas devem pensar que é o sol que faz descolorir. Tipo: o sol é amarelo, então vou ficar com meus pelos amarelos. Só pode! E sempre tem uma que acha que ta arrasando. Entra na água achando que é a menina Fantástico da década de 90. Vai dar aquele mergulho, Iemanjá fica logo virada na porra vendo uma baranga querendo dominar seu espaço, manda logo uma onda que desamarra a parte de cima (que ta toda arrochada) e tudo cai por água abaixo, quase que literalmente. E aquela tiazinha tadinha, toda redondinha com aquele maiô preto, que não consegue vencer as barreiras das ondas e fica ali no raso parecendo um peixe boi? E ainda tira uma foto pra colocar no "Face". 

Resenha mesmo é quando vai a família toda. Eita que coisa boa! Aquela renca de criança, com um monte de tio de tia e mais os agregados. Como não tem mais barraca o jeito é levar as coisas de casa. Aquela bolsa térmica que alguém ganhou com o peru da empresa é a salvação. Ali colocam as "piriguetes" da Schin depois de terem comprado no Bompreço. Para as crianças levam o refrigerante também Schin, pois é mais barato. E claro a água que está na garrafa pet do último refrigerante comprado. O lanche pode variar. Pode ser o salvador pão com mortadela (os pobres não gostam de chamar de mortadela, chamam de apresuntado kkkkkkkkkkkk) ou ainda o biscoito recheado da treloso. Ainda tem a farofa que em certo ponto se confunde com a areia. Os guris pegam logo as coxas do frango com a mão cheia de areia do castelinho que estavam construindo e que a maré acabara de desmoronar. De sobremesa tem o picolé. Com o sol que faz, antes de colocar na boca já derreteu tudo. O que resta é ficar com a boca toda lambuzada e depois limpar com a água do mar. O protetor solar é compartilhado. Passa um pouquinho em cada um e deixa as criaturas da cor de papel. Devem achar que quando mais branco fica mais protege. E assim vai até o final da tarde. Só vão embora depois que o sol for.

Onda era na época que o Abaeté bombava. O pessoal saia da água salgada e ia pra água doce. Fazia da água escura da lagoa e da areia branca uma segunda praia. "Vamos passar no Abaeté pra tirar o sal do corpo". Pra completar ainda tinha uns chuveiros que era uma briga pra ficar debaixo de um. Às vezes o ralo entupia (acho que era de tanto sal que tiravam do corpo junto com areia) que a água ficava no meio das canelas. Era engraçado, o povo fazia a lagoa de praia mesmo!

Em Piatã no final da tarde o que resta é a guerra do show alto. Os caras com suas sungas coloridas, com o som num potência de trio elétrico e o coreografia dos pagodes, todas em sincronia. É bunda no chão, é ralando não sei o quê não sei onde, e por aí vai, até "umas horas".

O Sol vai embora e maresia vai chegando, o Fantástico vai chegando, a segunda também vai chegando. No outro dia tá todo mundo com aquele bronze. Sempre vai ter uma criatura falando: ai, peguei muito Sol, tava muito quente, tô toda ardida! Nem dá tempo de sair aquela pelinha. No próximo fim de semana estarão todos na praia, pra tomar aquela gelada, pegar aquela corzinha e novamente ficar com a pele ardida de tanto sol. Pois bem, já chegou verão!

domingo, 8 de setembro de 2013

Pre - pa - ra!!!!!!

Prepara e para tudoooooooooooooooooooooo! Fico às vezes me questionando que diabo esses famosos fazem com tanta grana como é o caso de Anitta.
Meu pai do céu!!!! Essa criatura não conhece outra cor de batom, não? Será que ela nunca ouviu falar de catálogo da Avon, sites que vendem maquiagem? Será que ela não tem nenhum amiga com um gloss desse de 1,99 na bolsa? Ou será que ela quer lançar uma maquiagem tipo defunto? Pelas contas do rosário como diz Fêlix. Essa garota precisar parar com essa cara de morrer antes da hora. Eu acho que ela não é feia, mas esse tom de batom que ela sempre usa fica uôôôôôô elevado ao quadrado.
Para que não ta gatinha!



sábado, 7 de setembro de 2013

Mundinho

Mundinho era um Peugeot. Nunca soube o modelo dele. Ele pertencia à uma amiga minha. Passamos coisas boas com ele e sempre esperávamos de passar algum perrengue com ele. Não sei muito bem qual era o problema dele, mas ele não passava de 60 Km por hora. Não tinha jeito, nem com reza.

Pois bem, quase todos os dias eu ia para a faculdade com minha amiga. A verdade é que ele nunca podia andar sozinha com esse carro. Ela tinha medo que acontecesse alguma coisa e sozinha não daria conta dos problemas. Ela sabia o que tava falando, porque de fato alguns problemas aconteceram.

O primeiro que eu lembro foi quando faltou gasolina. Ela me pegou em um lugar e cem metros depois o Mundinho morreu. Pra nossa sorte a gente não estava sozinha. Um amigo nosso estava junto, e eu, com ele empurramos o carro. Eu me acabava de rir e ela ria ainda mais. Por mais sorte o posto de gasolina estava bem perto. Abastecemos e seguimos rumo à aula.

Outro dia voltando da aula, minha amiga percebeu que o volante tava mais pesado, tava puxando. Como não entendia nada seguimos. Passamos em outro lugar para pegar uns colegas dela e seguimos pra casa. No meio do caminho o cara do carro ao lado tava falando alguma coisa. Mas como eu e ela somos lerdas não entendemos e nem os meninos que estavam atrás. O cara continuou falando e nada de entender alguma coisa. De repente o cara dá um grito:

- Ta surda? O pneu furou porrrrrra!

Ela ainda olhou pra minha cara e perguntou o que foi: ah, não entendi!

Paramos em um posto de gasolina que logo ao lado tinha uma borracharia. Só que ele não podiam ir no posto fazer a troca.  E para piorar quem é que tinha dinheiro? A sorte foi que um dos meninos sabia mais ou menos fazer a troca. Só que aí tivemos que contar com ajuda de um senhor. O detalhe é que esse senhor tava meio grogue. Mas conseguiu trocar com a ajuda dos meninos. Juntamos as moedas que tínhamos e pagamos o senhor.

Ele respondeu: - Olha eu não tô bêbado não! Mas com esse trocado aqui eu vou tomar é uma branquinha.

Fomos embora rindo.

Uma outra foi quando estava chovendo. Chuva forte mesmo. Mas tava de boa. Correr não podia, ainda mais com a situação do carro. De repente passamos na pista alagada, do lado um ônibus passou, foi água em cima do carro de todos os lados e pra completar ele parou. Os meninos que estava com a gente ficaram brancos tadinhos. E eu e ela se acabando de rir

- Viramos peixinhos no aquário!

Um dos garotos falou:

- Pô velho, vê se vai devagar aí, agora meu coração quase saiu pela boca.

Não sei como ir mais devagar do que já estava, a menos de 60 por hora.

Um belo dia pegamos um engarramento gigantesco indo pra faculdade. Então resolvemos cortar caminho (na verdade aumentar o caminho) e fomos pela praia de Ipitanga. Que vergonha. A cada quebra-mola o carro morria. E às vezes demorava pra pegar. E a gente ria. Um novo quebra-mola surgia e Mundinho morria. E galera atrás: anda porraaaaaa. E buzinavam. Aí passava alguém do lado e mandava andar. Oh, gente que vergonha!

Até Mudinho parado acontecia coisa. A doida foi calibrar o carro e na certa calibrou errado. Resultado: no calar da noite o pneu do carro estourou.

Quando ela dava carona pra mais de 4 pessoas... Um professor nosso nos encontrou na sinaleira e perguntou se aquilo era um carro ou um lotação. kkkkkkkkkkkk

Mundinho era uma novela, e como toda boa trama tinha trilha sonora. A mais tocada era Shut Up de The Black Eyed Peas. 

Mundinho... Deus o tenha!

Plis: não me perguntem de surgiu o nome!


sábado, 17 de agosto de 2013

Quem fala o quê quer...


Essa é rapidinha. Só para vocês colocarem um sorriso no rosto.

Olhe gente, eu sei que na situação de cliente sempre quero ser bem atendida. Mas tem uns casos que infelizmente alguns clientes merecem uma bela de uma resposta. Pois, existem pessoas que nem sabem como reivindicar seus direitos.
Se divirtam.
Uma senhora depois de vinte dias aparece com uma panela de pressão informando que a dita cuja não estava funcionando. Então foi explicado à senhora que ela tinha um prazo de 48 horas para fazer a troca diretamente com o fabricante. Claro que a mulher esbravejou e mais uma vez foi explicado que o procedimento estava no contrato.
A senhora ainda reclamando disse que a empresa tinha obrigação de testar o produto e obteve a seguinte resposta:
Minha senhora, como é que vamos testar o seu produto? Vamos ter que montar um fogão aqui para ver se a panela tá funcionando?

Um senhor foi reclamar sobre um atestado de compra que foi digitado. As funcionárias realmente faziam esse serviço com uma má vontade horrível. E lá vai ele fazer a reclamação com o responsável:
- Olha, eu sou professor de português e to vendo que tá tudo errado.
- Senhor o que está errado? Se tiver erro eu faço outro atestado
- Olhe aqui é pra colocar uma vírgula, aqui outra vírgula...
- Meu senhor, o senhor está aqui pra me ensinar como se escreve? Eu sou jornalista e sei muito bem como escreve e não precisa ensinar.
O cara amassou o papel, deu as costas e se mandou espumando de raiva.

Outro chegou e comprou uma água sanitária e queria pegar não sei quantos sacos. A funcionária foi chamar a atenção, pois era desnecessário pegar tanto saco para apenas uma produto. O cara resmungou:
- O que é? Tá tirando onde porque trabalha em supermercado. Eu já trabalhei muito e já ganhei mais dinheiro que você, já ganhei bem mais que um salário mínimo.

A funcionária:
- Senhor, se já ganhou tanto dinheiro, porque não ficou rico e comprou um carro? Agora quer pegar não sei quantos sacos pra voltar pra casa de ônibus?
Outro dia foi uma mulher que chegou com um documento, pedindo para que alguém assinasse. Foi informado que isso não seria possível, pois os funcionários só estavam autorizados a assinar documentos da própria instituição. E lá foi a cliente esbravejar:
- Mas eu preciso que alguém assine. Olha, eu sou advogada viu!
- Se a senhora é advogada sabe muito bem que eu não devo assinar o documento.
- Então eu vou entrar na justiça!
- Entre na justiça senhora, pois aí sim estaremos corretos e teremos o conhecimento do que estamos assinando.

isso seria cômico se não fosse trágico.

sexta-feira, 26 de abril de 2013

Ahhhhh o Outono/Inverno de Salvador!!!!!!


Depois um bom tempo a chuva resolveu dar o ar da graça na cidade do São Salvador. Estava mesmo precisando, pois o calor já estava prestes a cozinhar os miolos dos soteropolitanos. Melhor ainda para as localidades que realmente estavam sofrendo com a estiagem. A coisa estava feia. 

Mas quando esse tempo mais frio chega à nossa cidade parece que acontece uma revolução nos armários. Todo mundo resolver vestir tudo aquilo que na maior parte do ano não é possível usar nas ruas da capital baiana. Afinal de contas, a verdade é que aqui faz mais calor do que frio. Concordo que nesses períodos é o momento de realmente aproveitar pra se vestir com um pouco mais de elaboração. Não dá pra se encher de coisa num sol de 31° graus. 

Às vezes o soteropolitano exagera em dizer que tá morreeeeeeendo de frio. Porém, verdade seja dita: estamos acostumados com calor, quer dizer com temperaturas mais elevadas. Então dá pra compreender um pouquinho o exagero todo. 

Então vou falar logo dos figurinos. Quando começa a chover já sabemos que todo mundo vai tirar seu casacos (em Salvador tem gente que chama de capote) do fundão do armário. Até aí tudo bem. Mas bem que antes o pessoal deveria fazer alguma coisinha para tirar o cheiro de naftalina, de mofo, de coisa guardada.   

E lá vai a galera toda empacotada. A mulherada aproveita para tirar as botas e aquecer os pezinhos. São aquelas botas compradas no saldão de São João por 19,90 da DiSantinihahahahaha eu realmente não presto. É aquela botinha de camurça que quando molha... aff!!! Vai andando pela rua achando que tá abalando na passarela do São Paulo Fashion Week, quando de repente percebe que não está andando em meio à neve, e sim em meio ao um monte de buraco. Quando menos espera, enfia a botinha toda no buraco. Depois sai batendo os pés no chão, numa quase apresentação de sapateado, achando que vai resolver alguma coisa. 

E os casacos ou capotes. A jaqueta é a mais comum. Sabe aquela jaqueta comprada na época da Canal Jeans que sempre tinha promoção no mês de julho? É ela mesmo quem vai sofrer debaixo de chuva e depois ficar cheirando a cachorro molhado. Lavar? Lavar como se não tem sol pra enxugar? Também não adianta jogar um perfumizinho por cima, só vai piorar a situação. 

Ainda tem os looks de couro. De couro que nada. A Riachuelo e a C&A te enganaram. Aquela jaqueta não tem nada de couro, é sintético puro. E pra piorar quando molha fica horrível. Oxi, o pessoal sai com ela vestida, com aquele zíper fechado até o pescoço e para completar ainda coloca a echarpe comprada na Le Biscuit porque é mais barata. Eu sei que você tá ligado(a) qual é! 

Ainda tem os seres humanos que resolve tirar tudo de uma só vez do armário e vestir tudo ao mesmo tempo. Se vacilar até luvas usam! É capaz de pegar o material de ski e sair descendo ladeira abaixo pelo Pelourinho como se estivesse nos Alpes Suíços . Você não viu o que aconteceu com João Henrique, o ex-prefeito de Salvador? Ele achou que estava patinando no gelo e bateu o carro no poste. Tadinho!! Falando em ladeira, como é complicado morar em uma. Caiu chuva e as Cataratas de Iguaçu estão ao seu alcance. Eu bem sei como é isso, pois moro em uma. Não tem jeito e nunca vai ter. Ou você molha o pé ou então se prepare pra dar um salto duplo twist carpado, mais um salto mortal e mais alguma arte e se estabacar no chão. 

E os guarda-chuvas ou sombrinha? A mulherada que anda com cabelo de verão - que não pode sonhar nem com a umidade do ar - sempre tem uma sombrinha na bolsa.Nem adianta nada. Abriu e.... o vento levou. Ah, mas não te problema, quando as gotas de água já estão pensando em chegar ao solo soteropolitano, pode ter certeza que ao virar na primeira esquina alguém vai estar vendendo tanto sombrinha quanto guarda-chuva. É fato! Parece mágica! Choveu guarda-chuva apareceu. É uma boa pra quem tá pensando em ir no São João para algum bate-volta e não tem grana. Solução: vender guarda-chuva. 

É, mas tem gente que não sente frio não. Ou acha que não sente. Um dia desses estava na rua e a criatura com uma blusinha, parecendo que ia à praia, reclamando do frio. Tenha paciência né gata! Quem não sente frio mesmo são as meninas da orla. Aquelas sente mesmo é o fuego de la pasión. Ou não. Tinha uma com um sobretudo parecendo que ia voar. 
Falando em voar, não tem nada mais poético do que uma pessoa na orla, se segurando e segurando o guarda-chuva. Ou vai um ou vão outro. No final das contas quem vai mesmo é o objeto pelos ares. hahahahah. 

E os motoristas devem se sentir na lua quando chove. As crateras aparecem todas, parece que é a lua, só que gravidade. Gravidade de quebrar o carro e ficar no prejuízo. E as poças de água? Motorista também é sacana. Parece que a diversão dele na chuva e passar com toda força e vontade numa poça de água e molhar o pedestre de cima a baixo. Oh raiva que me dá. Outro dia eu rir. A anta esqueceu de fechar os vidros, passou pela avenida e a água entrou no carro. A besta ficou tão sem reação que ficou ali parada.

E nos pontos de ônibus ou em qualquer luga coberto que a galera decide ficar para esperar a chuva passar? Já viu a cena? Todo mundo encolhidinho, juntinho, um aquecendo o outro. Tem coisa mais fofa, mais poética.

São as sensações do Outono/Inverno na passarela Soteropolitana!